濫好人  教育部重編國語辭典修訂本

不問是非曲直,只求和氣沒有爭執的人。常含有譏貶之意。也作「爛好人」。

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當濫好人是自己受苦 當濫情人是大家受苦 愛心不是無止盡的寬容 耐心不是無止盡的等待

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天才是無止盡的耐心

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別以為當個好人,人生就不用這麼累!濫好人永遠在討好別人,到頭來受傷的只有自己

容易被攻擊的人,基本上就是所謂的濫好人。也就是說,很難拒絕他人要求的人,或是希望能被大家喜歡,被大家接受,想受歡迎的人。以精神分析學的角度來看,他們希望盡可能去滿足他人的慾望。

這些類型的人在年紀還小時,通常是父母口中的乖孩子,因為他們非常希望獲得爸媽的寵愛,所以會想盡辦法滿足父母的慾望。他們總是很聽父母的話,處於被動的一方。而這種行為與態度,即便長大成人,也不會改變。如果你是這種人,就必須特別注意。

而不容易成為攻擊目標的人,簡單來講,就是會被旁人認為:“如果我攻擊他的話,應該會被報復吧。”

所謂霸凌,基本上就是欺負弱者的行為。無論是在學校或者職場,都有上下強弱的關係,因此也會形成一種強者欺凌弱者的結構。握有某種程度權力,力量的人,會去欺負沒有這些力量的人。

換句話說,容易被欺負的人,大多都是安靜,不太會反擊的人。

因此,如果被人攻擊的話,請表現出“我可以會反擊的”,“小心我以牙還牙”,有必要的話,在某種程度上虛張聲勢也無妨。反擊!“,”他似乎不是省油的燈!“

即使你並不想把對方擊倒,但也得回嘴,才不容易被當成是攻擊的目標。

別以為當個好人,人生就不必這麼累

有些人會誤以為自己的價值觀等於社會衡量的標準,還會強迫別人遵循這套原則。而且,這種人經常攻擊他人。面對這類型的人,有必要以“你的衡量標準是你的,和我不一樣“的想法,將彼此區分開來。越有攻擊性的人,越會強迫他人接受自己的標準或情緒。因為他們相信自己絕對正確。為了駁斥這種行為,你必須讓他知道,“你的想法和情緒跟我不一樣。”

正確答案不會只有一個。說得極端一點,大家認為“不可以殺人”是絕對正義,但如果是自己遭到攻擊,在快被殺害的狀態下,也很可能反手殺了對方,這卻是正當防衛。

所以,根本沒有“絕對正義”可言。

容易被攻擊的人,其實都沒有自己的一套標準,也就是我們前面提到的濫好人。他們經常配合大家,並且會看對方的臉色行事。所以乍看之下,他們似乎很為大家著想;但換個角度來看,他們其實根本無法自己做決定。

就連在面對人生時,他們也會用別人的標準來判斷,做決定。到最後,只能藉由滿足他人的慾望,來確認自己的存在感與價值。如果無法獲得他人的評價或認同,便感受不到自己的存在意義。

另外一種人,則是因為他們不想為自己做的決定負責,所以希望別人做決定。也就是無法說出,“這是我自己決定的事,我會負責”的人。他們長大之後,才會開始建立自己的衡量標準。

我相信許多年輕人都有這種想法,按照父母的指示活著。如果這麼做,人生一帆風順也就罷了,但如果遇到逆境,便無法面對這些失敗或困難。沒有人會為你的人生負責,請務必了解這一點。

如果一直滿足他人的慾望,或許會讓人覺得你是個乖孩子,好好先生,也能因此受到大家歡迎。但是,如果你的人生因此被他人掌控,支配,每當他人說你什麼,就感到沮喪,傷心,難過,那麼受到傷害的,也只有自己。

你可以擊退攻擊,但別指望改變對方想法

請別忘記,就算你可以順利擊退對方的攻擊,也無法改變他的想法,個性或是人格本質。橫跨在你與對方之間,彼此無法理解的鴻溝,或許根本不會有填平的一天,所以,最終無論如何,你都必須接受這種理解上的困難。

想法的差異,價值觀的不同,生活習慣的不一致......,畢竟你與他人是完全不同的個體,所以產生的各種錯位,本來就是自然的。

在日常的人際關係中,也經常發生這種無法理解彼此的現象。舉例來說,你覺得自己在為對方著想,因此替他做了某件事,但說不定,這對他來說反而是困擾。我相信大家應該都有過這種經驗。

如果你還是抱著他不可能不了解的幻想,只會讓自己痛苦而已。而能夠認清人與人之間,是無法完全互相理解的,才是正確的態度。如果你一直以來都認為,只要把話說清楚,對方就能明白,那麼代表你有必要轉換想法。

在這世上,有人支持你,一定也有人會反對你。請告訴自己,朋友和敵人大概各佔一半。因為就算是看見相同的東西,每個人的感受仍然不同。

世上既沒有完美的父母,也沒有理想的朋友,更沒有完美的主管,這就是現實世界。所以即便你在心中描繪出理想的樣貌,並擅自緊抓著那個形象不放,甚至還把自己拿去做比較,都是毫無意義的。

人當然可以擁有“我希望自己可以變成那樣”的願望,但說穿了,這都只是幻想,就算你希望自己的爸媽非常有錢,又很溫柔,但實際並非如此的話,也只能接受眼前的事實。

本文經授權轉載自大是文化“成熟大人回嘴的藝術:有人酸你,挖苦,打壓,諷刺你時,與其默默承受,你要走到對方面前這樣說......”

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濫好人定義? 

我這樣算不算濫好人 
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明明不想要 卻硬要幫別人灌歌 

別人罵我 我也都默默承受 

別人誤會我 我也是接受事實 

別人要吃我東西 我自己明明想吃 但拒絕不暸 仍送別人 

同掃一塊地的人 叫我自己掃 我也甘願 

朋友一直打我 依然默默讓他打 

明明不想借別人東西 卻一直想著這是在幫助人 

無論別人如何糟蹋我 心中即使有怨言 也是默默承受 

當眾汙辱我 我也不反嗆 就讓她罵 

被說做作也只是呆呆的望著對方 還一直在心裡說"也許我就是這樣吧,謝謝他給我建議 

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這是我的個性 

我算"好人"還是"濫好人" 
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自幼稚園我就從沒罵過同學............. 

一直接受 即使被取笑............

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其實你也不想這樣過日子吧? 
不過與其說是濫好人 
這些事還不如說是 欺負 
你被人罵被人汙辱時 
會是因為心中不想傷害別人嗎? 還是懦弱的怕破壞別人心中好人的形像?
讓自己承受就好嗎? 

這些事情的發生和自信不足也有很大的關聯~~ 
你自己的自我價值發生的貶低的現象

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士可忍 孰不可忍 

萬事萬物 舉凡生靈活物 皆有自己的底線 
聖人也不例外 也會生氣也會做出反應 

而你卻能承受得了一切 令在下感慨世上有人性之美 

好仁不好學 其必也愚 

當敵人都殺到城門了 
卻還不加以反擊 而要等到他們排好行伍 拿好武器 真的殺人了 
才擊鼓鳴之 且不再傷傷者 
你想這樣的戰爭 誰贏誰輸 想當然爾 好仁的人輸了 

所以在下希望你能建立一條底線 不要當個讓人軟土深掘的受害者 

覺得你好欺負 覺得你沒有脾氣 覺得你只不過是個物品 
而不把你當人看 不讓你受到人與生俱來的權利 (受尊重) 

我想告訴你 有脾氣並不是件壞事 

你要試著聽聽自己內心的想法 事實上當你貼出這篇文章時 
就證明了 你是有脾氣的 是有血有肉 活生生的人 

而你渴望擺脫這在別人眼中 是沒有脾氣的你 
只不過沒有找到方法 該怎麼做 

首先傾聽內心真正的想法 並盡力去反應出來(但別太情緒化 )
試著去拒絕自己明明不喜歡的事 不要去想別人怎看你 

別人怎麼看你 會因為你變 而改變的 所以別想太多 
試著每天改變自己一點 從親朋好友 到不熟識的人 

你會發現這樣表達真正的自己 會是多麼舒坦自適 
所吸引的人 是喜歡你的人 而不是只想把你當做佣人使喚 

(請好好地去思考 是要去改變或是...)

https://tw.answers.yahoo.com/question/index?qid=20110401000016KK07238

別當濫好人,做一個有「底線」的人!

當你成為一位有「底線」,懂得拒絕的人,你會得到別人更多的尊重!
 
回首我過去多年的「濫好人」歲月,我從前一直有一種「拒絕障礙症」,不管在愛情上、生活上,我總是那個很努力滿足別人、讓別人開心的角色,因為我覺得拒絕別人很傷人,會當壞人。所以我盡量不要去拒絕別人。而我就是因為一直努力避免當「壞人」,才會讓我的人生曾經一團亂、搞不清楚自己要什麼。
 
我曾經在書上寫過,我在感情上最大的障礙就是,我無法主動跟別人說分手。所以我常笑說我每一段感情都是以「被分手」作為結局,即使是我自己想分手,我還是不敢說出口,總是拖到最後,感情已經爛了,對方不得不跟我提分手。(這時我會鬆一口氣:「還好你說出口了。」)
 
所以每當我想分手,我不喜歡對方了,我就會開始擺爛、裝忙,冷落對方、能拖就拖,甚至最後就不了了之。只因為我自己無法開口說分手,因為怕開口提分手就好像壞人。但,最後分手還是會變成壞人啊!別人還是會怪你啊!有差嗎?
 
因為不敢開口說分手,不懂得拒絕別人,讓我在感情上重複犯一樣的錯誤。如果我不想再花時間在重複的錯誤裡,我就要好好的改進自己想當「濫好人」的迷思
 
於是,我學會了開口拒絕,主動說出口。我發現,拒絕自己不夠愛的感情一點也不難,對方甚至還會感謝你的坦誠。
 
我向來很熱心,以前我對於對人的要求我幫忙,我通常是予取予求,不管在感情上或交友上,朋友約我去哪裡是我不喜歡的,我還是會硬著頭皮去,朋友開口要求我不想做的事,我還是會答應,甚至有些真的是無理的要求,我都是有口難言,不知怎麼拒絕。答應了一次,又會有第二次…
 
不管是感情、交友或工作上遇到一些自己不喜歡、不合理的要求,我們常會先說「好」因為不想讓別人失望,但其實心裡是想說「不好」,然後讓自己陷於痛苦又難熬的困境。
 
不喜歡的事硬逼自己做又不開心,但又怕拒絕別人會不好意思、會得罪人,結果我發現我人生最大的困擾和不開心,就是我這種「濫好人」的個性,害慘了我。
 
後來我認真的發現,有些人,並不會因為你委屈自己、配合他、幫助他,而更珍惜你、對你好。反而,他們會利用你、更你要更多,也不一定會感謝你。那麼,我們有必要一直讓自己「無法拒絕」下去嗎?最終,我們到底得到了什麼?
 
你會發現,當你總是說「好」,別人並不一定會尊重你。而當你會說「不」時,別人才知道你不是一個沒有原則的人。你有原則,別人才會尊重你。
 
有些人會無止盡的淘空自己去滿足對方的需求,談了戀愛變成了他的傭人、司機、奴隸、提款機…,只要對方開口就盡力配合,他們以為這就是真愛,事實上,真正愛你的人是不會這樣剝削、利用你的。真愛是互相,從來不是單向的付出。
 
更別說有些新聞還會有女生為了男友去賣淫、去當詐騙集團、去借高利貸…,這是最可悲的「濫好人」極致,最後他們有得到真愛嗎?對方會感謝他嗎?最後可能你幫他賺了錢,他還拿去跟別的女人花。
 
我們可能會覺得拒絕別人是不好的,尤其是我們愛的人,我們很難開口說不。但,一個人愛你、尊重你,並不是因為你什麼都說Yes,而是他也會尊重你說No!
 
而年紀越長,我發現,越會優雅且斬釘截鐵說No的女人,很有魅力。他們知道自己要什麼、不要什麼,他們不勉強自己,也不輕易答應做不到的事。這並不是代表他們什麼都拒人於千里之外,而是他們很明確的知道什麼是要、什麼不要,而且清楚的表達自己的想法。比起那些猶豫不定、總是要問別人自己該怎麼做決定的人(即便只是點一道菜而已),更有自信和魅力。
 
他們不會害怕因為說 No就不討人喜歡,不會害怕說出自己真正的需求會恐懼,因為他們很清楚「界線」和距離在哪裡。
 
一個在愛情裡有「界線」的人,她會知道,什麼該做、什麼不該,她不會隨便放棄她的工作、興趣、友誼,去處處配合別人,因為她懂得,真正愛她的人會愛她、尊重她。即便有不同的意見和想法,她覺得這樣的不同才有趣,而不是拋棄自己的想法去當別人的應聲蟲,只為了怕跟別人不同。她知道,不一樣也是一件很棒的事,她接受不一樣,因為她也不一定要跟別人一樣。
 
我認為,在開始談戀愛、交朋友時,你就要說出你自己的界線是什麼,你沒辦法接受對方在你面前抽煙就要講(而不是忍受二手煙以為這是真愛),沒辦法接受他跟前女友聯絡、沒辦法接受自己變成夜生活的人、沒辦法有金錢關係……你都要先講清楚「遊戲規則」,先把醜話說前頭。
 
因為這是你的「界線」,甚至論及婚嫁了,你更要把你對婚姻生活的「界線」說清楚(夫妻關係、家人關係),免得到時候你不敢拒絕,只好默默忍受,造成婚姻的不愉快。別人覺得你都接受了,事後才在抱怨幹嘛,所以你何不在「事前」就說清楚你自己要什麼、不要什麼?
 
(想清楚後)要就是要,不要就是不要,你要明確的表達自己的想法,明確表達,而不要讓人誤以為你欲拒還迎、沒有原則。這是「拒絕障礙者」一定要學會的功課。
 
一開始拒絕別人很難,但是,試著說出口,你會發現,真的人生會變的更簡單、更開闊。你不用怕因為拒絕別人而失去愛情、友情,因為真正愛你的人,不會因為你拒絕他一件事而不愛你、離開你。否則,這樣的愛情、友情,也太薄弱、太禁不起一擊了!
 
 
也祝福每個「濫好人」能就此擺脫「無法拒絕」的障礙,當一個真正對自己好、也知道並做到自己要什麼、不要什麼的人。加油!
 
http://queen.talk.tw/Article.aspx?Article_ID=154

別當濫好人,有些「損友」不要也罷

如果長期以來,你在人脈經營上空有「好人」的虛名,卻沒有從人脈關係上獲得實質的收穫,你就是「施主」了。

施主的最大特色是臉皮太薄、心腸太軟,只要某個朋友常常嚷著心情不好、孤單又寂寞,說你是他最好的朋友,要你跟他聊聊,一答應下來,此後就得接到奪命連環call當生命線;低潮過了之後,還得附上售後服務,請他吃喝慶祝重生;或者低潮永遠過不了,不斷的明講、暗示要你幫忙、借錢給他。

當你發現對方予取予求、苗頭不對想要拒絕時,一切都為時已晚,因為對方說你見死不救,結果,因為你既薄又軟(臉皮太薄、心腸太軟),只好很痛苦的繼續硬幫下去。

NO!愚蠢和有智慧卻一時失誤的差別在這裡--知道適可而止!  當意識到根本達不到幫人的初衷,而且被當提款機(不管是金錢或其他方面)利用時,就要斷然覺醒,該拒絕就要拒絕,事實上不竭力讓自己變好的人,根本無心改變自己,只是在利用你的善心而已!!!

https://www.managertoday.com.tw/articles/view/53437?utm_source=apple&utm_medium=apple&utm_campaign=%E3%80%8C%E4%BA%BA%E8%84%88%E5%9C%B0%E5%9C%96%E3%80%8D%E5%A4%A7%E7%9B%A4%E9%BB%9E%EF%BC%81%E5%88%A5%E7%95%B6%E6%BF%AB%E5%A5%BD%E4%BA%BA%EF%BC%8C%E6%9C%89%E4%BA%9B%E3%80%8C%E6%90%8D%E5%8F%8B%E3%80%8D%E4%B8%8D%E8%A6%81%E4%B9%9F%E7%BD%B7

檢視你的朋友清單!和這種人當朋友,人生會更精采

可能我自己就是這樣的一個人,學習和成長一直是我生命中的核心,我覺得人生應該不斷地追求自我成長,挖掘自己的潛力,才能活出精彩的自己,感覺自己一天比一天更好,也是因為這樣,我特別喜歡跟那些喜歡學習跟成長的人在一起。

跟這樣的人在一起的時候我特別享受,因為在與他們的談話中時常可以迸出火花,或討論或者辯論,絕無冷場,我自己也覺得收穫很多。跟他們在一起絕對不會無聊,因為他們也不允許自己是個無趣的人,生活中充滿了驚喜、學習、快樂,所以每次碰面都有太多的事物可以分享,因此基本上跟這些人在一起就是一件美好的事情。

我身邊不乏充滿這樣精彩的女人,她們樂在工作,也盡情生活。有的結婚有小孩,一樣把工作、家庭經營得幸福美滿。有的單身,追求工作的成就,也注重休閒生活,懂得時間管理和平衡,活出自己想要的人生。每次與他們聊天,我自己都覺得好像欣賞了一部精彩絕倫的話劇或是電影一樣,友誼的流動暢快無比,不論知識上或是心靈上都得到了無比的滿足。

有時候我們會一起去聽演講,上課,有時候會一起去欣賞一部好電影,演唱會,或是旅遊,這樣的人有獨立自主生活的能力,也有一起分享快樂憂傷的能力,可以的時候大家聚在一起暢快淋漓,不行的時候也可以一個人獨處,享受一個人清楚的寧靜。喜歡學習的人永遠充滿了好奇心,他們總是精力充沛,因此多半都有新鮮的事情發生,人生充滿了驚喜。

這樣的朋友多麼的難得,他不依附在你身上,大家交往沒有負擔,有的是更多的欣賞和感激。人生的道路上相互支持,相互砥礪,相互成長,經常有創意的想法和點子去嘗試沒做過的事,大家心靈的距離不會太遠,就算彼此做了很久的朋友,還覺得新鮮無比。

我最害怕的就是停止學習跟成長的人,固守現況不想改變,也不想學習新事物,擁抱舊有的思維不放,堅信自己才是對的,隨著年紀增長卻越來越固執,每次跟他們相聚談的話題總是差不多,每次見面只能在八卦或是認識的人身上打轉,似乎十年不見也沒什麼關係,好像聊完了現況之後就沒有什麼可聊的了,空氣中徒增尷尬。

或許不是每個人都想學習成長,因為成長總是有壓力,但是最大的差別是那些不學習成長的人早就老了,而樂在學習人永遠都保持著年輕的最佳狀態。

https://www.managertoday.com.tw/columns/view/53076

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