善良還是軟弱? 曾國藩:人窮多心軟,三件事心狠一點,越狠越有福氣

心軟的人,往往善良,但卻往往過得並不好。 因為心太軟,就不懂得拒絕,心太軟,就容易失去自我,儘管他們重情重義,儘管他們善良慷慨,卻總是換來別人的壓榨和得寸進尺,最終只能默默忍受心軟帶來的苦果。

《農夫與蛇》的故事,就是心軟之人的前車之鑒。 善良,有時候會蒙蔽一個人的眼睛,讓他分不清善惡,判斷不出值與不值,自我感動式的盲目心軟,最終只會讓自己變成一個活該報應的“爛好人”。

古人說人要有菩薩心腸,也要有雷霆手段,心軟,要軟在對的人身上,這樣才能保護自己; 我們所說的心狠,也不是建立在傷害或損害別人的基礎之上,而是守住自己的原則和底線,因為,泛濫式的心軟,就是對惡的縱容,最終只會讓自己深受其害,自食其果。 有時候,哪怕是善良的老實人,也應該心狠一點,反而越狠越有福氣。


很多時候,與其說一個人心軟,不如說他是“軟弱”,俗話說“人窮多心軟”,我們觀察身邊的人就知道,那些成功灑脫富有的人,都是勇敢地選擇為自己而活,從不隨波逐流順從別人,而那些心軟的人,總是委屈自己,被他人左右,生活滿是困苦辛酸與疲憊。 歷史上所有成大事者,無一不是一個比一個狠,就連有半個聖人之稱的晚清名臣曾國藩,同樣是個狠角色,從來就沒聽說過哪個青史留名成就過大事業的人是心軟之人。

因此,如果想要活出真我,想要獲得成功,想要擁有財富,想要被人尊重,想要得到幸福,那就不能心太軟,要學會在三件事上狠一點,人生才能越過越好。 接下來的分享,我們一起來探討為什麼心軟的人,往往過不好自己的一生? 做人,為什麼要、狠一點。

為什麼心軟的人,往往過不好這一生?

心軟的人,為什麼往往過不好自己的一生? 主要有三點,首先第一,心太軟的人不懂拒絕,在與人交往的過程中,面對別人的要求,往往毫無底線地接受,他們很難拒絕別人,好像只要自己拒絕,就會得罪別人。 所以一個人的心軟,從心理學的角度,其實是通過不拒絕的方式來迎合取悅別人,這是一種不健康的心理邏輯。

第二,心太軟的人,沒有自我。比如說朋友聚會,吃飯點菜,心軟的人往往是別人點什麼就吃什麼,從來不會自己拿主意,從心理學的角度來看,心軟的人,往往是討好型人格,他們會將別人的感受優先於自己之上而且非常敏感,特別在意他人對自己的看法和評價所以,心太軟就會沒有自我,從而容易被別人左右

第三:心軟的人,委屈而卑微。 都說吃虧是福,心軟的人,經常吃虧,但往往吃不到福氣,反而總是要承受委屈。 迎合別人,就要將就自己,順從別人,無形中就低人一等,當所有人都習慣了你的心軟、你的忍讓、你的將就、你的順從,那麼你將變成圈子裡最卑微的那一個,周圍的人不會因為你的心軟和善良,就照顧你,反而會不斷壓榨你的心軟和善良,因為人性就是如此。

晚清名臣曾國藩,就是一個典型的狠人,他的成功,絕對離不開一個“狠”字,為什麼做人應該狠一點,接下來我們就試著從曾國藩的身上,來找一找答案。

做人,為什麼要狠一點

曾國藩,有晚清第一狠人之稱,他到底有多狠呢? 有三件事狠! 首先是對自己狠,用現在的話來說,就是狠起來連自己都怕。 曾國藩雖然被譽為半個聖人,號稱立德立言立功三不朽,但實際上他是一個資質很平庸的人,甚至,有人說他有點“笨”。


讀書的時候,曾國藩光是考秀才,就考了七次,但是他下得了狠心,立下了“不為聖賢,便為禽獸”的誓言,逼著自己刻苦努力。 曾國藩天賦不行,別人學一次兩次就搞懂的東西,他要翻來覆去死記硬背,常常熬夜讀書。 有一次家裡來賊,小偷看到曾國藩在油燈下苦讀,不敢輕舉妄動,於是躲了起來,沒想到,曾國藩一讀就讀到天都快亮了,小偷都忍不住跳起來大罵:我都背熟了你還在讀,就你這腦袋還讀個什麼書? 但正是因為曾國藩對自己下得了狠心,有這麼一股狠勁,才讓他改變了人生命運。

曾國藩不光是讀書的時候對自己狠,他一輩子都對自己狠。 在他大約在30來歲的時候,曾立下日課十二條的規矩,也就是說每天要做好十二件事情,比如冥想、早讀、鍛煉、寫字,這些規矩,他逼著自己堅持了一輩子,從未鬆懈 還有,對於自己的缺點,或者壞習慣,曾國藩也有自己的狠招來對付。

比如戒煙,從決定戒煙的那一刻起,他就把水煙袋砸碎,無論有多麼痛苦煎熬的感受,也絕不動搖; 他檢討自己犯了色戒的時候,就在日記里大罵自己是禽獸,甚至將自己的這些糗事公之於眾,請身邊人監督自己。 這需要莫大的勇氣,更是和自己對抗,人想要改變自己,就難免要經歷和自我對抗的痛苦,心太軟,其實也是種不健康的心理認知,想要克服,就要像曾國藩一樣,對自己狠一點。


曾國藩不僅對自己狠,對別人也狠。 當然他的這種狠,比較接近「菩薩心腸,雷霆手段」。 曾國藩原本是一介書生,學的是儒家的仁義禮智信,帶兵打仗,自然充滿血腥殘酷,但是,如果沒有霹靂手段之狠,就沒有國泰民安之福。

比如在長沙負責團練的時候,曾國藩因為用非常嚴苛的手段實施治理,四個多月殺掉兩百多人,而被冠以曾剃頭的稱號。 人在大是大非的問題上,在原則性的問題上,就不能心軟,心軟成不了大事,只會讓自己變成一個任人拿捏的軟柿子所以,再善良的人,也應該展現出狠的一面,才不會淪為被別人左右,被別人欺負的物件。

做人,還應該敢於狠心說不,也就是要懂得拒絕別人。 曾國藩的人生之路,得益於貴人穆彰阿,是穆彰阿的賞識提攜,曾國藩才能在進入仕途之後平步青雲。 在曾國藩得勢之後,穆彰阿曾請他關照一下自己的一個侄兒,但這個人是個紈絝子弟,實在不堪大用,曾國藩沒有因為人情面子順從恩人之請,而是不卑不亢地拒絕了穆彰阿。

懂得拒絕別人,是做人保持獨立的根本,如果為了討好別人,而一味順從,就會喪失自我,同時,懂得拒絕,其實也是一種自我保護,假設穆彰阿推薦的人將來出了什麼事兒,曾國藩能撇的清責任嗎?


很多人不懂得拒絕別人,最終害了自己,生活中經常有這樣的案例,比如朋友借身份證銀行卡,心軟答應以後,結果對方用來幹違法的事兒,你能承受這樣的後果和責任嗎? 所以,有些人有些事,該說不,就說不,要敢於狠心拒絕。

最後,做人還應該勇於狠心放手。 湘軍,是曾國藩一手操練帶出來的隊伍,湘軍所有的功績和榮譽,都有曾國藩的心血在內。 但是到最後,湘軍已經壯大到讓朝廷忌憚,有人甚至慫恿曾國藩自立為王,前有朝廷鳥盡弓藏的生死危機,後有黃袍加身的巨大誘惑,曾國藩的選擇是狠下一條心,將耗費畢生心血才打造出來的湘軍遣散。

人,難免有面對人生重大決策的時候,有時候,要能夠狠得下心,才能放得下手,很多人生的失敗者,就是因為狠不下心,捨不得放開手中擁有的東西,結果反受其害。

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人善被人欺!這世上從不缺善良,缺的是原則......取悅型人格    

文 / 遠見好讀     2021-06-09

編按:有人說,善良是一種世界通用的語言,它可以使盲人感受到、聾人聽到。可是低情商的善良,卻是一種變形到失聲的語言,正常人都感受不到它,更鮮少魅力可言。善於妥協的人很寶貴,但是只會妥協的人,就一言難盡了。(本文摘自《你並非一無所有》一書,作者為萬特特,以下為摘文。)

【特語錄】
在隱忍中不出聲的人, 看上去是在維護關係, 其實是在把關係往更糟糕的地方推。
自以為是的善良無藥可救的惡一樣可怕, 都是藏著砒霜和匕首的。

家境貧困的小可在讀大學期間,週一到週五的中午會去學生餐廳當工讀生,到了週末就去當家教。小可希望能夠自尊自強,透過自己的努力活出一點底氣。

學校每學期都會有一次學生困難補助發放,由班級投票選出三名可以領取補助費的同學。小可和班長是同宿舍的,平時兩人關係也比較要好。在投票的前幾天,小可和另外兩個同學去打掃輔導員辦公室,在門口聽見班長和輔導員說:「小可的家裡條件不好,今年的貧困補助,請老師多考慮一下她吧。」

這一番話令站在門外的小可感到非常尷尬,臉紅得像蒸熟的蝦。

小可之所以去兼職當家教賺錢,就是不想再接受學校的貧困補助。我們相信班長是熱心腸,想幫助小可爭取補助名額,可是這樣的善良,讓小可覺得非常難受。

在大庭廣眾之下揭露別人的窘迫,雖然是發自善心,但卻非常不妥當。每個人的自尊程度不同,對事情的看法也不同,那些無心的話一出口,很可能不僅得不到真心的感激,還會為他人帶來莫名的尷尬與困惑。

一個情商高的人,能夠時刻令自己舒服、令他人愉悅;懂得在不動聲色間表現自己的善意;知分寸守底線,即便寒冬蕭索,也能令身邊的人如沐春風。而一個善良且自帶高情商特性的人,是世間最難得的珍寶,是最耀眼的光束。

自以為是的善良和無藥可救的惡一樣可怕,都是藏著砒霜和匕首的。 

這世界就是這樣,有善意、有熱情、肯伸出雙手,還遠遠不夠。你的善良,還必須帶點高情商。

老實人永遠最委屈

這世界上老實人永遠最委屈,別人覺得他脾氣好、善良,麻煩他多做點事那也是天經地義,誰叫我們是同事、是親戚、是朋友呢?

瑩瑩的男朋友就是圈裡出了名的大好人,幾乎是有忙必幫、有求必應。

瑩瑩男友有位大學同學從老家來找工作,在他家借宿,一住就是半年。瑩瑩週末去男友家做飯、打掃都感到十分不方便。

按理說,兩人這兄弟情應該很堅固了才對,誰知兩個大男孩不久前在群組裡吵了起來,各自退出,不歡而散。

原來,瑩瑩的男朋友是學設計的,那位同學暫住的這段時間,經常找瑩瑩男友幫忙做履歷、設計圖。那位同學找到工作開始實習期間,經常加班到深夜,不得不找瑩瑩男友幫忙分擔工作量。

有一次那位同學直接傳了一個資料夾給瑩瑩男友,說這個禮拜要用,讓他趕緊幫忙修一下裡面的圖片。瑩瑩男友打開資料夾後整個人都傻了,裡面大大小小的圖片有100多張。

瑩瑩男友當時就很負責任地告訴該同學,這些圖兩三天之內是修不好的,至少要一週的時間,而且快到年底了,自己公司也很忙,經常要加班。何況他還答應了瑩瑩一起過耶誕節,實在抽不出時間。

結果他的同學就不高興了,說:

你說這麼多,該不會是想讓我付修圖費吧?

兩個人因為這件事鬧得很不愉快,後來瑩瑩的男朋友無意間在群組裡看見,那位同學說自己剛剛工作的時候如何辛苦,別說是同事了,就連自己的好哥們都不願意幫忙。

一段友誼就此鬧翻了。

忍一時並不會海闊天空,只會讓別人得寸進尺;退一步並不會風平浪靜,只會讓別人變本加厲。

忍氣吞聲,是最弱的生存方式。沒有原則的善良,只會引來無數吸血鬼。 

這世界是「九○後」的,也是「○○後」的,但歸根究柢,還是臉皮厚的該板起臉的時候千萬別心軟,反正那些好意思為難你的人,也不是什麼好人。如果你一直忍讓下去,這世界遲早會讓你遍體鱗傷。

人往往對拒絕陌生人不會感到抱歉,但對拒絕親近的人則會感到自責,只怕傷了對方的心。越是看重一段關係,越不忍心說出一個「不」字。瑩瑩的男友就是這樣。

我們總是害怕在拒絕後就失去了這個朋友,但其實有的時候對別人說「不」並沒有什麼關係,因為不讓別人給我們添加負擔是合情合理的。

別讓自己委屈得千瘡百孔

我們天生對人際關係有一種不安全感,生怕拒絕別人就被絕交、被拋棄、被討厭。於是,能否滿足別人的需求,似乎成了我們能否被喜歡的指標,為了這個指標,就算我們委屈得千瘡百孔也在所不惜。

生活中總有很多這樣的事情,你為他人著想,辛辛苦苦為他做點事,卻絲毫沒能換來對方半點感恩。有時候,可以善良,但不能懦弱;可以不去扎人,但身上必須有刺。這樣才能更好地保護自己,免受傷害。該拒絕的時候就得拒絕,觸碰到底線的時候,無情一點並沒有錯。  

永遠不要為了怕傷害別人,而違心答應一些觸犯自己底線的事,無論是友情也好愛情也罷,都要學會適當拒絕。

凡是會擔誤自己事情的求助,我們都該考慮一下幫忙的後果。用恰當的語言,暗示你的原則不容越線。用恰當的方式,讓對方知道該適可而止。   

不要害怕拒絕他人,如果自己的理由出於正當。無原則、無底線的善良,就是在縱容別人侵犯你的權利。

做好人可以,但別做爛好人,否則最後吃虧的還是你自己。 

當一個成年人開口提出要求時,他的心裡早預備好了兩種答案。所以,給他任何一個其中的答案,都是意料之中的接受被拒絕,是每個成年人都該具備的心理素質。

永遠忍讓、永遠不為自己爭取、永遠打落牙齒和血吞,那不是好人,是無能。

你越是遷就,別人越是會得寸進尺,你越是心軟,別人越是肆無忌憚。不要害怕拒絕別人會破壞彼此之間的關係,不要擔心身上的鋒芒會讓人覺得你刻薄、不近人情。

真正愛你的人不會因為你的直率而疏遠你,不懷好意的人卻可能利用你的善良傷害你。

當你有原則、有底線、有立場、有主見的時候,他們反而會尊重你、遷就你。

這世上從不缺善良,缺的是原則

如果你總是被欺負,那麼你該反思自己,是不是一個「被動內疚」的「爛好人」。

心理學家霍夫曼解釋過何為正常的「內疚」:當一個人主動傷害他人,或違反了道德準則,而產生良心上的反省,並且希望對行為負有責任的心態,這是內疚,是正常的。

不正常的是,對於爛好人來說,他們往往過於關注他人的感受。對他們來說,「拒絕幫助別人」就和傷害他人沒有區別,從而引發強烈的內疚。將別人的情緒、感受放在第一位,任憑自己平白遭罪。

不幫助別人,就要背負惡人的名聲嗎?

請你記住,人善被人欺。如果收起你身上所有的刺,你只會被人戳扁捏圓,被踢得老遠;展示你的原則與力量,別人都會知道你不好惹,反而對你肅然起敬。

沒有人會真的喜歡「中央空調」。真正有吸引力的人,都是擁有堅定態度的人。我們都只會因為能力而得到工作,只會因為專一得到愛情,也只會因為交付真心而得到友情。所有的這寶貴的一切,都不是以沒原則的善良獲得的。

實際上,沒有人會因為你的硬撐而理解你。那些不珍惜你時間成本的人,為什麼要一再遷就他們?

真正的善良不是無知地一味付出,對別人善良之前,要先對自己善良。要有自己的原則和底線,一旦事情超越自己心中定好的那條線,便及時地克制,過度的善良只會害人害己。

有些人不敢拒絕他人,有些人卻是不會拒絕他人拒絕他人需要一定的技巧,有時需要用簡單直接的方式讓對方死心,而有時也需要用婉轉的方法使對方好接受一些。

拒絕雖然會讓人失望,但婉轉卻將失望降到了最低的限度。它既沒有讓他人覺得很不舒服,也能夠讓對方理解你的原因。在你確實不便幫忙時,直接拒絕是最有效、最正確的方式。  

當我們兇狠地對待這個世界時,這個世界突然變得溫文爾雅了。你堅硬無比、立場鮮明,世界反而會對你溫柔以待。

他人對你的尊重,從來不是因為你的順從。懂得適度拒絕,才能讓別人看到你的原則和底線,也才能讓自己從瑣事纏身中得到解脫。

這世界是「90後」的,也是「00後」的,「但歸根究柢,還是臉皮厚的。」 

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人,太“心軟”,會毀了自己
2022-05-11 09:28:47 來源: 舊城說娛 四川

文/夏莫

01、卷首語

人這一生會遇到形形色色的人,善良給對了人是幸運,給錯了人會讓自己痛心。

人,活著,別太“心軟”。

世人皆欺軟怕硬,正如武志紅說:“成年人之間誰也不容易摧毀誰。 當別人感知到你是一個不好惹的人時,你反而容易得到尊重,也容易收穫好的關係。

人生路上,不要一再地對他人妥協。 你的善良必須帶有鋒芒,失去自己的原則和底線只會讓別人得寸進尺傷害自己。

人們常認為,心善的人有福氣。 然而,進入社會之後會發現與人相處過於善良,往往不是好事。

因為,人與人之間相處,付出真心並不一定會獲得同等的回報,太過心軟,反而成為了讓自己受傷害的根本原因。

人,如若活得太“心軟”,會毀了自己,請別活得太“心軟”了。

02太“心軟”的人,活在別人的眼光中

太過“心軟”的人,活在他人的眼光中,太在意別人的看法。

在電視劇《女心理師》中,小莫在公司總是被同事要求幫各種忙。 他由於太過心軟,即便是自己不願意做的事情也只能硬著頭皮答應。

他太在意同事對自己的看法,生怕自己拒絕一次就會影響同事關係,讓人討厭。 不管遇到什麼事情,也習慣於將責任歸咎到自己的身上,最終造成了這樣一個“慫包”的形象。

太心軟的人,會不自覺地為他人著想。

與人相處,總是習慣答應別人的各種要求,不忍心拒絕別人,以為這樣能夠收穫別人的真心。

太過心軟的人,習慣於看別人的眼色行事,把取悅別人當成了生活的重心。 久而久之,就形成了“討好型人格”。

“討好型人格”的人,看起來他什麼都不介意,什麼都能夠接受,是別人眼中的“好好先生”。 但,實際上,其實沒有誰會真正在乎他,理解他。

長此以往,太心軟的人,會活在自我懷疑,以及自我討厭的死迴圈中。 最終,活得焦慮又痛苦。

03、活得太“心軟”的人,無法做自己

活得太“心軟”的人,總是在不斷妥協,降低原則和底線,無法做自己。

廖之神說:「人最容易迷失的地方,不是莽莽叢林,而是喧囂人海,人常常像一張破碎的紙片,追逐著一陣風。 ”

在電視劇《回家的誘惑》中,女主角前期就是一個極度心軟的女人。

她在家裡做全職主婦,照顧婆婆,打理家務,而丈夫洪世賢卻和她的好姐妹在一起了。

品如第一次發現了兩人的不軌行為,卻因為心軟,而輕易地原諒了兩人,又給了他們繼續傷害自己的機會。

第二次被品如抓住現行,洪世賢痛哭流涕。 面對這個一再傷害自己的男人,品如除了哭,再也沒有任何的行動。

即使是面對不斷挑剔她,責駡她的婆婆,品如也是不分是非地選擇求情,選擇原諒,始終將他們當成一家人。

她卻不知道,正是她一味的善良,太過心軟,最終她將自己推上了絕路,險些喪命。

一個人太心軟,活得沒有自我,沒有底線。 別人自然也就不會顧忌你尊重你,更不會考慮你的處境。

在成年人的世界里,不要將人心想得太簡單。 必要的時候,還是要帶著一些稜角,帶著一些尖刺來保護自己。

04、活得太“心軟”,容易被利用

米開朗基羅說:「對好人行善,會使他變得更好; 對惡人行善,他就會變得更惡。 ”

太心軟的人,是心地善良的人,但善良過了頭就會被有心之人利用。 他們利用你的心軟,一而再再而三的做著利己的事情,卻把你推入了絕境。

活得太“心軟”,沒有底線和原則,容易被他人傷害和利用。

活得太“心軟”,就是給了旁人傷害自己的機會。 久而久之只會讓人覺得理所當然,從而「合情合理」欺負你,所有的委屈只能自己往肚子里咽。

一個人的善意,一定要給予值得的人。 只有對方懂得你的好,才會珍惜你的付出,你的包容,才會在往後回饋給你足夠的善意。

若是不懂得分辨是非黑白,一味地縱容有心之人,很可能會被他人利用,造成了無法彌補的傷害。

人活著,別太心軟。

人生在世,你若不能好好保護自己,愛自己,別人也不會好好珍惜你,不會心疼你,顧及你的感受。

05、總結

人生路上,請記住:人,太“心軟”,會毀了自己,請別活得太“心軟”了。

太“心軟”的人,是無福之人。

這個世界上,並不是人人都願意以真心換真心。 善與惡是相對存在的,你對他人過度的善良,就是對自己的殘忍。

心軟,也需要有個度,為人處世要給自己設立原則和底線。

人與人之間的相處,並不會都是和諧的模樣,耗盡精力去取悅的人,最終給了別人傷害你的機會,同時自己也成了傷自己最深的人之一。

人,不要太“心軟”了,面對人心險惡的社會,讓自己看起來不好惹,人生的路反而會容易很多。

人這一生,學會“心硬”比選擇妥協更重要。

往後的日子,不要活得太心軟。 真心很貴,不要浪費在不值得的人身上。 往後的日子里,珍惜愛自己的人,遠離消耗自己的人。

-END-

作者:夏莫,新銳情感導師,心理學學者,全網超10億人氣情感作家,幸福女人管理師,專注情感、兩性、婆媳答疑十餘年。

 

 

 

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