40歲朱雨辰至今未婚：家長不“捨得”，孩子難自立
文|穎媽談育兒，版權歸本作者所有。
前段時間，貴陽市某初一的一名老師在微信公眾號上發布了一篇《三十九枚雞蛋引發的課堂》的文章，引發了眾多媒體的關注。當天的早餐是一人一碗水餃，外加一個煮雞蛋。 45個孩子，雞蛋只吃了6個，39個沒吃。老師心痛之下，上了一節關於“39枚雞蛋引發的教育課”，結果讓他發現：不是孩子不吃，而是不會剝雞蛋。
這個結果不光驚呆了老師，是不是也驚掉了你的下巴？
都十幾歲了，連常見的煮雞蛋都不會剝，什麼時候家長的“包辦”已經到了這個田地。甚至還有學生說平時見到的雞蛋是白色的，不是這樣的形態。
也許你要說這是個例，我家的孩子很小就會剝雞蛋。但班級45個人就有近87%的人不會，是不是能說明問題。
曾有人做過一個有趣的調查，在調查的150名小學生中，當被問到“遇到困難怎麼辦？”，幾乎所有的學生都回答：“找爸爸媽媽或老師。” 沒有一個人回答先自己想辦法，再尋找爸爸媽媽的幫助。
現在的孩子個個是嬌豔的的花朵，從小生活在父母和祖父母構建的“溫室”中。吃飯穿衣、日常起居、上學接送、學習培訓，件件事情需要家長操心和關注。如果家長不懂得放手，不願意放權，孩子還真是沒有獨立的機會。
如果連基本的自立自理能力都沒有，孩子怎麼還能走得更遠，獲得更多的選擇權呢？
01.
看過一個故事:一個高中生學習成績特別優異，學校領導有意讓他出國深造。沒想到這個學生聽到消息後並沒有表現得很開心，反而十分發愁的樣子。領導事後了解了一下才知道，這個孩子雖然成績好，但從小到大都是媽媽親子照料，是個“奶娃娃“，離開了媽媽，他連基本的自理能力都沒有。也難怪擔心出國自己搞不定。最後這件事只能不了了之。
被父母過渡包辦的孩子，只需要被動的接受，不需要有自己的思考，也不用承擔什麼責任，這樣的孩子就如一隻“牽線木偶”，不需要有想法，只需按照父母的意願搞好學習就好了。
一個孩子只有獨立自主了，才有選擇權，有了選擇權才能對自己的選擇、對結果負起責任。
這讓我想起了男星朱雨辰，自從參加明星觀察節目《我家那小子》後，他的媽媽——朱湘玲火了。
朱媽媽這些年的工作就是照顧朱雨辰，她每天要給兒子熬清肺去火的梨湯。
梨湯的熬製需要一個半小時，她需要4點鐘起床。而這個熬梨湯的工作，她一做就是十幾年，基本沒有間斷。
不僅是梨湯，她還為兒子準備了各種果汁，中草藥湯劑，肉湯。
每天去上工，朱雨辰要帶著一堆瓶瓶罐罐。
一天下來，一口白水都喝不上。光喝媽做的各種湯，就喝飽了。
整個娛樂圈都知道他的趣事。做客《可凡傾聽》的時候，他被曹可凡調侃——
曹：這是上午喝的，這是下午喝的，這是晚上喝的，喝亂了怎麼辦？
朱：不會不會，顏色不一樣……
明眼人都看得出來，曹可凡是取笑朱雨辰的。
微博流行起來的那段時間，朱雨辰也開了個微博，後來有段時間他沒更新了。媽媽問他怎麼不更了。
讓他沒想到的是，原來母親一直在關注，還把他所有發過的微博都抄了下來。
看得出來朱雨辰內心是嚮往家庭的，在《我家》節目中他毫不掩飾內心的失意：“怎麼了，就每一個人願意在我身邊嗎？”39歲了，在他這個年紀大多人都有家庭有孩子了。看完這個節目，粉絲們都明白了真相。
正是朱媽媽這種“以愛之名”的包圍和控制，讓朱雨辰的生活沒有半點自由，從日常生活到每段戀愛，朱媽媽方方面面都要管控。這樣的愛令人窒息，會讓孩子反抗，“你會把我搞死的”。一直依賴著另一個人的時候，除了有點感激以外，更多的感覺是沒有能力、沒有價值的怨恨，挫敗和生氣，這種感覺很不好。但嘗試了幾次他也只能放棄， “因為是愛，沒辦法反抗。”既想離開又害怕離開，只能妥協。
一個人只有有了自立能力，才能獨立思考，才能在遇到困難和問題的時候做出自己的選擇。自立意識標誌了一個人的成長、成熟。
02.
寓言故事《雞窩裡的鷹》可以解讀為一個關於自立的故事。一隻母雞無意撿到一隻鷹蛋，它就把它帶回去和雞蛋一起孵，小雞和鷹一天天長大。一天，一位獵人經過，一眼就看出了那是一隻鷹，雖然那隻鷹走路和覓食的神態已經和小雞差不多了。
獵人對雞媽媽說：“這是一隻鷹呀，你應當讓它成為真正的鷹!”
雞媽媽說：“它是我的孩子。”
獵人對鷹說：“你是一隻鷹呀!”
鷹說：“你弄錯了，我是一隻雞。”
於是獵人把小鷹帶到一個小土堆上，把小鷹放在高處，然後撒手，小鷹扑棱棱落在地上，然後邁開母雞般穩健的步子。
獵人有些遺憾，但他說：“我們再試一次!”於是獵人把小鷹帶到懸崖邊，對小鷹說：“這次就看你的造化了!”
說完把小鷹舉高，然後撒手，小鷹扑棱棱一直往下掉，突然，快要著地時，小鷹奮力地撲閃自己的翅膀，扇動著，扇動著，終於，小鷹飛了起來，像一隻真正的雄鷹一樣!
因為獵人的出現，認出了這是只“鷹”，了解它的能力，給了它“自立”的機會，這隻小雞才有機會變成雄鷹。
父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早越好。只有獨立自主了，才能認識到自己的重要性，才能支配掌控自己的人生，未來才有更多的可能性。
03.
自立不該是家庭教育中可有可無的小事，相反，它是第一位的能力，是人的成長過程中最重要的環節。家長培養孩子的一個最重要的目標，就是幫助他們成為一個獨立的個體。鼓勵孩子自立的機會每天都有，那具體該怎麼做呢？
《怎麼說，孩子才會聽；怎麼聽，孩子才肯說》作者阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施給我們總結了6種鼓勵孩子自立的技巧：讓孩子自己做選擇、尊重孩子的努力、不問太多問題、別急著告訴答案、鼓勵孩子善用外部資源、不要毀掉孩子希望。
① 讓孩子自己做選擇
日常的一些小事可以讓孩子自己來做選擇。你可以問孩子：“需要半杯牛奶還是一杯？”、“麵包烤的時間是要長一點還是短一點？”、“今天是想穿紅色的褲子還是黑色的褲子？”
對於孩子來說，每個小小的選擇都有機會讓他控制自己的生活。除了你給孩子提供二選一的機會，也可以讓孩子自己想想有沒有第三種方式，能夠讓雙方都接受的。
② 尊重孩子的努力
不要總是認為孩子做得不夠好，當著別人面去議論孩子。當孩子的努力得到尊重，他就會集中精力去自己解決問題。
孩子想開一個瓶子，半天沒打開。
反面：“把瓶子給我。”
正面：“瓶子不容易打開，有時候用勺子撬開一點可能會有用。”
家長常會認為讓孩子做的事情很簡單，但是這是站在成人的角度。對於孩子來說，很多事情並不容易。如果我們換個說法，我們說“這不太容易”，或者“這可能會有點難”，孩子就會傳達給自己不同的信息。一旦成功了就會很自豪；失敗了，至少他們知道這個事情完成比較困難。
如果孩子半天找不到方法，也可以適當給孩子一些提示，而不是替他去做。 “有時候把拉鍊頭撐直，拉鍊會更容易拉一些。”有時候把鞋子的舌頭向上拉一拉，鞋子會更容易穿上去。 ”
別忘了孩子的努力都是值得肯定與鼓勵的，多誇獎他努力的過程，而非天賦。
③ 不問太多問題
孩子想說的時候自然會和你說。有些家長會覺得，不過問孩子會不會不是一個好家長。其實最重要的不是說任何時候都不能過問孩子，還是說要注意你的問題可能帶來的後果。
“你去哪兒啦？”、“出去幹嘛了？”孩子在還沒準備好怎麼回答或者不願意回答的時候，他們防禦性回答就是“我不知道”或者是“別煩我”。
一位媽媽告訴我，原來她覺得不關心不是一個好家長。後來驚奇的發現，如果不狂轟亂炸的問孩子問題，而是在他想說的時候認真傾聽，他更願意和你說。孩子回來了，只需要簡單的一句，“回來了”，下次你試試看。
④別急著告訴答案
通常孩子在成長過程中總會提出各種各樣的問題。一般呢，家長在孩子提出問題時，總會習慣性開動腦筋，想出一個合適的答案。
其實呢，給自己這樣的那裡壓力，沒有必要。親子專家阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施認為：通常在孩子提問題的時候，他們已經在想答案了，他只是想讓成人作為一個回應者，來幫助他們更深入的探討他們的想法。
將孩子的問題反問回去讓他們做進一步的思考才是最有幫助的，孩子問爸爸：雨是從哪裡來的？ “你想知道是怎麼回事是嗎？”
甚至我們可以重複他們的問題，“雨是從哪裡來的呢？”
你可以稱讚孩子提的問題，“你問了一個重要的問題——一個哲學家問了幾個世紀的問題。”
別急於回答問題，尋找答案的過程和問題本身一樣有價值。
⑤ 鼓勵孩子善用外部資源
這一點告訴我們要減輕孩子對家庭的依賴，告訴他在外界有很多有價值的資源可以利用，只要你需要，總能找到幫助。
我們要讓孩子知道，他們不能凡事完全依賴家長。鞋店的售貨員可以解釋為什麼長時間穿運動鞋腳的影響，圖書管理員能夠幫助我們解決書籍、資料的相關問題。牙醫能夠告訴我們不刷牙的後果。
家庭以外的場所如店鋪老闆、醫生、學校、優秀的學生都可以幫助他們解決問題。你要了解什麼，去尋求外部資源吧！
⑥ 別毀掉孩子的希望
生活的很多樂趣來自於夢想、幻想、期待和計劃。不讓孩子失望就是在保護他們的希望、夢想和實現夢想的努力。
孩子問：媽媽，我想去試試在學校演出中當主角，你覺得我能當嗎？
反面：“嗯。可我不想讓你失望，為什麼去當主角了？你又沒有什麼表演經驗，也許演個小角色還可以。”
正面：“你想試試主角，這會是個不錯的經歷。”
別打擊孩子的自信，要讓他們多勇敢去嘗試和體驗。
04.
除了阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施兩位教育專家分享的六點，要培養孩子的自立能力，我覺得最重要的家長要學會捨得。
孩子終有一日會離開你的羽翼獨自闖蕩。他不屬於你，他是個獨立的個體，擁有獨立的思想，他只屬於自己。
現在有一種父母，被稱作「直升機父母」。他們像直升機一樣盤旋在孩子們思想的上空，時時刻刻監視干預孩子的一切。 《幸福假面》一書中，女主人公瓊就是這樣一位“控制型父母“”，她雖然很愛自己的孩子，卻表現得很冷酷苛刻，用自己的一套理論規範孩子們的言行，要求孩子們必須嚴格按照她的章法和規矩做事，導致孩子們都不願意和她親近。只要她在家，家裡氣氛就變得很嚴肅、緊張、苦悶。
沒有一個人願意按照別人的旨意生活，做一個沒有思想的“行屍走肉”。心理學家羅傑斯認為：人是對自己生活完全負責的存在，人的行為是人的創造性的自由選擇。
想要孩子擁有幸福的能力，就要適當讓孩子經歷挫折，在錯誤中成長，在成長中收穫責任，收穫未來更多的選擇性。
給孩子行駛自主權要有底限，要符合年齡特徵。
給予孩子自主權時並不意外這沒有規則，父母在給予孩子自主權時要設定一定的底限：決不能允許孩子故意破壞東西或者傷害他人，孩子只能控制自己的行為，不能控制別人。那些暴力行徑是不被允許的，搶奪他人物品、毆打別人都不是合法的自主權。
孩子的發展是個動態的過程，隨著孩子年齡增長、能力增強，父母給予孩子的自主權利也應相應增加。從一歲多可以自主選擇吃飯的餐具和衣物顏色，到能自己吃飯、穿衣；到自己決定什麼時候去玩、做作業；自己安排出行準備等。
生活技能體現出一個人的社會適應能力。目前世界上公認對孩子來說很實用、很重要的生活技能有10項：
1.會做飯，可以保證沒有家長在身邊的時候孩子不會餓著；
2.荒野求生，自我防衛保護；
3.基本的園藝知識；
4.學會自救和急救；
5.游泳；
6.理財；
7.整理內務；
8.洗衣服；
9.修理家中的設施；
10.時間管理。
父母之愛子女,則為其計深遠! 每個孩子都是父母的心頭肉，掌中寶，父母們恨不得掃除前進路上的所有障礙，只為孩子未來更加順暢。
孩子的成長離不開父母的點滴關愛和指點，但別忘了給予孩子自我成長的機會。適當放手，讓孩子在時間的見證下逐漸豐滿自己的羽翼，強大自己的內心，才能在未來的天空自由搏擊，施展更多可能。
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想讓孩子日後成功，家長對其進行分年齡段的教育很有必要。
第一，3~6歲時應給孩子立規矩
教育專家認為，三歲左右是孩子性格成型的時候。這個年齡段的孩子往往有了屬於自己的個性，如果父母不多加阻撓以及強迫孩子改變，那麼孩子的個性便會因此定型，這也有了那句三歲看老的俗語。
所以，在孩子三歲之後六歲之前，家長要在孩子的個性基礎上進行改變，讓孩子的不良行為慢慢減少，也要給他立下相應的規矩，使孩子擁有做事以及做人的底線。
第二，6~10歲應注重給孩子立目標
蔣方舟在7歲時，母親要求其寫作，便是為她定下了日後發展的目標。所以，孩子在6~10歲這個年齡段時，家長給孩子立目標非常重要。
此時，孩子的心智雖不成熟，但他們卻有強烈的好奇以及好學心，在正確的引導下便可以順利學會某種技能。
若將此技能銘記於心，也可以成為孩子日後發展的方向以及目標，不會讓孩子成年之後成為一個沒有方向而努力的人。
第三，10歲左右時，家長要給孩子一定的自由
10歲大的孩子已經有了自己的思想和對事情正確與否的判斷，此時家長應適當性的放手，要給孩子一定的自由。
讓他們在面對選擇時自己做出決策，並讓他們懂得為自己的選擇負責，這是為了能讓孩子日後擺脫對家長的心理依賴，也能夠讓孩子獨立完成自己的人生。
不同的年齡段讓孩子擁有不一樣的技能，接受不同的教育，對他們的日後發展會起到極大的輔助作用。
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