“表達憤怒”不等於“憤怒表達”

我們對生活慣常的理解中,憤怒大概率是一種負面情緒,似乎在通往成熟的路上,必修一課便是學會控制憤怒最好能做到連氣都不要生。然而心理學家認為,被壓制的憤怒背後,往往有著更為糾纏複雜的情緒和期待,或許是將憤怒指向內在,形成抑鬱;或許是犧牲自我,卻想要佔領道德製高點的傲慢。

其實,表達憤怒不可怕,怕就怕自己沒有察覺。我們需要對憤怒有自我覺察,允許憤怒像其他情緒一樣流動因為任何一種情緒都沒辦法被壓抑,所有被壓抑的情緒終將捲土重來。那麼,在日常生活中,該如何合理表達自己的不滿情緒呢?

恰當表達憤怒也是一種能力

有些人認為,工作場合就算受到不公正待遇,也要壓制自己的情緒,要能“吃得眼前虧”長期持有這種想法的人,要么忍氣吞聲自己難受,要么把負面情緒帶回給家人,還會被周圍的人視為是沒有邊界的老好人。

其實在職場中,表達憤怒也是一種能力。因為憤怒的背後是恐懼和無力感,大部分時候的溫吞,只是不斷忍耐憤怒的假象。忍到最後一刻,表達衝突的時候,有可能就會玉石俱焚。而恰當的表達情緒更有利於身心健康,也可以有效提高工作效率以及改善人際關係。

憤怒時更需要理性表達自己的訴求

憤怒表達不得體,容易讓自己和他人都難堪,後果也非常糟糕。那麼怎麼做才更有效呢?

“說情緒”而不是“做情緒” “做情緒”就是把東西一摔,大聲說“我不干了”!而“說情緒”就是基於事實說出自己的感受比如我的一位同事時間觀念很強,另一位同事卻經常在會議中遲到。一次例會,那位同事又遲到了,他選擇了表達不滿,他說:“你經常會議遲到,我感覺自己不被重視,不開心。希望你能尊重我的時間,下次開會請準時。”他的表述不但沒有讓同事難堪,兩個人的關係反而更近了一步。

表達憤怒的可貴之處在於,重建自己和別人的關係。有憤怒了,不表達,也許別人會認為你好欺負,沒原則;表達出了憤怒,對方反而更願意和你建立深層次的關係。

有人在憤怒的時候,很容易用威脅語氣對待對方,比如“你再這樣,我就不客氣了”“你最好給我小心點,我可不是好惹的”……但威脅對方雖是給自己壯膽,也是給對方澆油。其實,當我們生氣憤怒時,更需要的是表達自己的訴求而且,在你表達的那一刻,你是理性的,這也讓別人看到你的原則和態度。

表達自己的感受,不要去評價對方。我以前有個同事好幾次把我準備的材料單獨拿到項目管理層會議上去發表,但全程不提我的付出。一開始我覺得他是上級,我給他提供支持理所當然。但這種情況一再發生,我就覺得有必要和他談談。

這個對話可有以下2種方式進行:1.表達情緒+對他評價“你最近3次在項目管理層會議上發表我寫的報告,但我的付出沒有得到任何認可(陳述事實),這讓我很失望沮喪(表達情緒),你這個人就是喜歡搶別人功勞,太過分了(對他評價)。”

2.表達情緒+分享期望:“你最近3次在項目管理層會議上發表我寫的報告,但我的付出沒有得到任何認可(陳述事實),這讓我很失望沮喪(表達情緒)。我希望下次我能一起參與發表報告,這樣能夠更好直接應對在場的問題和後續跟進(提出期望)。”

對比這兩種方式,顯而易見第二種會帶來更積極效果。第一種方式把焦點放到了對方身上,對方被攻擊了,肯定會反擊;一來二往,關係就破裂了。第二種方式陳述事實,表達情緒,提出具體期望。

表達憤怒目的是為了重新找到平衡

情商高的人總能做到知行合一,目的和行為統一,發脾氣也是。比如你發了脾氣,吵了架,造成不可挽回的後果,這樣的發脾氣是情商低。

不要忘記,你表達不滿的目的是重新找到關係中的平衡。表達感受不是重點,讓對方道歉也不是終點;不要滔滔不絕,不容對方說話;也不要在他/她面前讓步。而一次表達憤怒的機會也能防患於未然,所以最後一定要提出你的需求,表明下一次遇到類似事情你希望對方怎麼做才不會引發矛盾。只有找到修整你們關係的方法,才能真正達到目的,讓每個人都保留自己的完整性。

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    alanntu111 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()